◇◇◇
我记得那天晚上我哭着哭着就睡着了。
但是她的所有的话语我都听进去了。
像是与我化为一体般，她的所有的感受都融入了我的意识里。
我知道的，她肯定是知道自己的时间所剩无几了，才赶着把那些话说出来。
那一天早上从梦中醒来，她不在我身旁。
伸手打开床头的手机。
是5月9号。
中间隔了一天。
我认为那些她存在的日子不是梦。
我怎么可能睡了一天。
肯定是，她消失之后，世界线回归到了5月8号。
那中间隔的一天……
肯定是我睡过头了。
◇◇◇
我回学校继续上课了。
不过落下了好多课，得在网上找一下视频补习一下呢。
不知道老师点了多少次名，但还没有收到警告电话。
加把劲的话，或许再幸运点的话，还是可以得到毕业证吧。
毕竟要是肄业证的话，毕业后还要回去修学分才能得回毕业证那也太累了。
至于学校的氛围，我是不会再害怕了。
那些手牵手走过的人，虽然说还是很刺眼。
但那只是单纯的嫉妒吧。
不过现在也没什么好嫉妒的了，因为我很幸福。
工作的话，已经辞了。
但是又找到了一份兼职，还是超市收银员。
工作时间是晚上六点到十点。
还是在外面租房子，这次是正式申请外宿的，并不打算回学校住了。
当然，光靠我这四个小时的兼职工的工资是不行的。但资金不足父母可以资助一下我哦。
说起我父母。
那些她存在的日子所做的事，在世界线回归到5月9号后，就变成什么都没发生过了。
虽然我都清晰地记得那些事。
在我打算回学校继续学习的时候，给父母打了个电话说清楚了我的情况。
结果是，被他们骂了个狗血淋头。
像是再有辍学的想法就打断你的腿，专业怎么不好了？喜欢能当饭吃吗？这种话实在还是太伤人了啊。
果然他们是没有那么温柔的。
不过最后也还好，他们愿意资助我一点钱，让我可以好好活下去。
至于原本的室友。
我回学校后尝试着像幻想中那样跟她们和好。
但并没有想象中那么好说话。
还是原来的样子，不论我怎么耐心地跟她们解释，她们还是对我非常地不屑。
不过我不会再被她们伤到了，毕竟她们爱怎么样是她们的事。因为，我痛苦的话，她们又不会痛苦，所以无意义的痛苦根本没必要。
还有那个人。
本来称她为公主的，现在被我称为那个人。
并不是我什么心里过意不去，只不过是在那些天中习惯了罢了。
我找过那个人谈话。
情况也是与幻想中大相径庭。
她并没有跟我道歉，甚至还说了一两句让我难堪的话。
不过这也没什么。
我没多放心里。
甚至已经忘记是什么话了，只记得当时我很难堪。
毕竟，我与那个人以后再也不会有关系了，为了她给自己留下心理阴影那也太不值得了。
我在为平凡努力着。
啊、的确我现在就是平凡和普通，不然我就不会说我幸福啦。
但这种现状也也是要努力保持的哦，所以我才说要为平凡努力着。如果一直放纵自己的话，那就是颓废和堕落了哦。
她说得对。
努力不一定是要拼命，也不一定是要把自己忙得多累。
普普通通地保持着良好的心态，这也是努力。
幸福是一种状态，是满意而不是满足。所以我很满意现在的生活。
不过我现在也是稍微有点目标了，那就是要拿到毕业证。
如果有人不屑地说：这也算是目标？
嗯，我可以赞成他的说法。
毕竟这的确是不算什么目标。
可是这对我来说是非常伟大的任务哦。
拿到毕业证的话，以后工作会好找很多吧。
即使是一般的工资，不如说，我所追求的就是一般的工资。
那可是为了平凡而努力着的。
那可是为了幸福而努力着的。
如果有谁嘲笑我碌碌无为。
那等他感受到幸福再来反驳我吧。
毕竟，我觉得谁也没有资格嘲笑为了幸福而努力的人。
看起来我好像是活在了自己的世界里。
嗯、好像是那样子。
但是我活得幸福，难道说这不行吗？我要为了拯救世界而抛弃自己的幸福吗？我才不要。
如果有人对我说：如果所有人都像你这么想，那世界岂不是要毁灭了？
那我想说的是。
世界上的人，少我一个不少，多我一个不多。
超级英雄会有人去做的，发明家也会诞生的。
每个人都有自己的幸福，每个人都有着自己希望成为的样子。
只是，我自己所希望成为的样子只是像现在的这个样子罢了。
并没有多惊天动地，但是很幸福。
我只是在叙说着我的幸福，而不一样的人有不一样的幸福。
如果有人有着一颗自命不凡的心，那还像我这样甘于平凡的话，那样子叫颓废，是不会幸福的哦。
有人希望成为科学家，有人希望成为优秀的领导者。
有人希望家财万贯，有人希望周游世界。
有人希望成为明星名扬万里。
每个人，都追逐着自己的幸福。
所以，不必担心。
世界不会因为我的平凡和普通而毁灭。
总会有人反驳我，总会有人说我是不对的。
然后，那些人之中，就会有人当起了超级英雄，发掘了自己的聪明才智，为人类的进步做贡献。
所以不用担心世界会毁灭。
啊、或许还会想起。
我还会被别人瞧不起吗？
当然会，瞧不起我的人可多了。
但是我都选择性地无视啦。
我依旧是那个没有白天鹅基因的丑小鸭，依旧是那个不会喜欢上王子的灰姑娘。
只不过这个丑小鸭现在觉得丑小鸭的模样也挺好的，只不过我现在并不觉得人生灰暗。
按照她的意思，可以说，我不是丑小鸭，也不是灰姑娘。
我就是我自己，我不是其他任何人。我认可着自己，深深爱着自己。
请不要误会我是在自恋。
这个爱，和那个爱是不一样的哦。
认可自己，是要有自知之明的哦。是要清晰地认知到自己所有的缺点和优点，然后都接受它们。
优点的话，继续发扬，缺点的话，尽量改正。这其实就是有则改之无则加勉啦。
不过，不要因为有了缺点而恨自己、讨厌自己。
因为，缺点也是自己本身的一部分。
可以责备自己的缺点，但不要过分责备。还有，责备过后也要尽力改正。
再说了，过分地责备自己这反而是超大的缺点呢。
所以这就说到自卑感了。
我之前说过的吧，我的自卑感根深蒂固。
跟别人说话会经常抬不起头，在讲台上面对许多人说话的话声音会颤抖，大脑会一片空白。
不过现在还好，虽然还会偶尔地紧张，但比起以前来好多了。
是不是改变了超大呢？我已经很努力了呢。
或许对别人来说这种努力是轻而易举或者是微不足道的。但对我来说，已经跨越了很大的心理障碍了。
她说过的，不要对自己太苛刻呢。
不过说到改变自己。
我之前觉得改变自己的话，那就不是原本的自己了。
现在我觉得其实不是那样的，改变了自己，那还是自己的，因为我认可着我自己。
还有，让自己变得更完美的事。
并不是为了让别人喜欢，并不是为了让别人喜欢那个光鲜亮丽的外表。
而是，我想要变成那样子，因为我喜欢。
那些被人赞赏的人高兴，我觉得不只是因为别人的认可，更多的是自己对自己的认可。
只不过是那些人对自己的认可是建立在别人认可自己之后罢了。因为得到了别人的认可，会觉得自己的努力没有白费，这就是认可了自己。
这就要说到如果没人认可自己的情况啦。
没人认可自己的话，当然会不开心。
因为还有最重要的一个人哦，那就是自己，自己认可自己才是最开心的。
我可是有好好的记住她的话：幸福感，是自己给自己的。
对了，还有最---重要的一件事。
那就是。
我之前根本不是真正喜欢平凡和普通，只是因为自己平凡和普通不得不去接受自己普通这个事实罢了。
但是我现在超喜欢平凡和普通的。
因为真正喜欢平凡和普通的话，是不会抱怨什么的吧，是不会像之前那样擅自悲伤吧？
那样子只是无病呻吟罢了。
因为，根本没人会听到你内心在想什么呢。
如果你故意表露出很悲伤的表情的话，而你又不是美少女的话，根本不会有人理你吧。
所以自顾自地悲伤还不如放开了心。
反正悲伤又不会有人可怜，矫情的话只会让人更讨厌吧？那为什么不开开心心的呢？
但是这并不代表就非要压抑着自己的悲伤假装开心呢。
我的意思是，可以放开了心悲伤，但是不要太矫情。
悲伤过后也要好好地站起来面对生活哦。
并不是说过往的悲伤就可以遗忘。
那也是要记住的哦。
因为拥有着悲伤与痛苦的记忆，才能感受到幸福。
只是，要温柔地对待悲伤，不要做无谓的悲伤。
毕竟，有时候哭泣也是可以宣泄一定的负面情绪的。
她说过要一起让世界变得更温柔呢。
我做到了哦。
即使她不在，我的世界依旧是很温柔。
虽然只有自己对自己温柔。
虽然不是让整个世界变得温柔。
但是我的世界变得温柔了。
要说为什么我的心理独白方式会变得奇奇怪怪的。
拿出手机点进相册，身穿普通的白衣服牛仔裤，双手别在身后，身体往前微倾，微笑的模样，里面的她栩栩如生。
那当然是受她的影响啦。
要问她的名字是什么？
我当然知道。
因为她就是我，我就是她啊。
我们是同一个人啊。
“哈哈哈……”
我扶着墙壁笑了出声。
“大笨蛋！”
“是我自己的自我救赎的心理历程罢了。”
“哪有什么她？她就是我自己。”
但是……
如果这样就好了，如果我还认为着她还是自己。
她能出现就好了。
那些清晰的记忆，是梦醒后不会拥有的吧。
镌刻在心中的真实触感，那种温柔的声调。
她一颦一笑的模样，还深深地印在我脑海里。
手牵手一起逛街的感觉，那是我自己的两只手的手指交叉所感受不到的。
所以啊，我走到租的公寓的门前。
楼道的灯散发出朦胧的白光，在夜里这点光芒微乎其微，光在不远处就被黑暗吞噬了。
抚摸着冰凉的把手，抬头满眼泪水。
不，请不要误会，那不是悲伤哦。
是感动。
是在获得拯救、被救赎之后的感动哦。
即使她是我的幻想，我也依旧深爱着她。
这个爱，和那个爱是不一样的哦。
钥匙插入钥匙孔中，然后再扭动的话，不会有人在里面等我的吧。
因为我是一个人住，小说漫画里的那种温馨场景。
像是：我回来啦~会有人回答：欢迎回来~的场景。
我是不会拥有的吧。
明明是一个人住，我却擅自期待了起来。
“咔嚓。”
想这么多也没用吧。
“我回来了。”
只是，这次可能稍微有点不一样呢。
我抬头微笑着，温馨感萦绕在心中，淡淡的暖流包裹着全身，即使眼里还有未干的泪水。
我听到了与自己的一模一样的声音，熟悉的温柔声调。
“欢迎回来~”
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